اشکالی ندارد که وقتی فرزندتان به دانشگاه می رود، احساسات خود را نشان دهید

اشکالی ندارد که وقتی فرزندتان به دانشگاه می رود، احساسات خود را نشان دهید. نه واقعا

مسن ترین ما یک هفته پیش رفت. فکر می‌کنم حالم خوب است، و بعد فنجان آبی را می‌بینم که روی میز کنار تختش گذاشته بود، انگار که برای آن روز بیرون آمده بود، چون دلم نمی‌خواست اتاقش را لمس کنم. یا حالا هر چهار نفری سر میز شام متفاوت می نشینیم تا او فضا خالی نیست دیشب قدم زدیم و من تقریبا در بازگشت پرسید: “هی، ماشین آیدن کجاست؟” ما در حال تنظیم هستیم، درست مثل او.

وقتی یکی از دوستان چهارشنبه گذشته از من پرسید حالم چطور است، به او گفتم خانه را با عصبانیت تمیز کردم و دلیلش را نمی‌دانستم. او پرسید که آیا این کار را با «من می توانم با قلب شکسته انجام دهم» تیلور انجام دادم. اشعار به صورت طنز در مورد این کندترین و طولانی ترین جدایی که من تا به حال تجربه کرده ام به کار می رود.

من خیلی به او وسواس دارم اما او مانند طاعون از من دوری می کند
من خیلی گریه می کنم اما بسیار سازنده هستم، این یک هنر است
وقتی حتی بتوانید آن را انجام دهید می دانید که خوب هستید
با دل شکسته
بله، این در نگاه به گذشته فوق العاده دراماتیک است. اما همچنین، در حال حاضر مربا من است.

من پست‌های زیادی در فیس‌بوک و شبکه‌های اجتماعی مختلف دیگر می‌بینم که می‌گویند: «من آن را کنار هم نگه داشتم». یا “من اصلا گریه نکردم!” انگار قرار است به کسانی که قوی ترین اراده را دارند مدال افتخار بدهیم. همچنین افرادی را می بینم که به دیگران می گویند “فقط از پس آن برآیند.” ببخشید چی؟ این قله اورست احساسات است، و ظاهراً، همه ما بی سر و صدا به هر کس امتیازهایی نسبت می دهیم که تا چه اندازه از کوه ساخته شده اند. آخرین باری که بررسی کردم، هنوز چند جسد در آن بالا وجود دارد، و هیچ جواهری در تاج ضرب المثل برای افرادی که از نظر عاطفی جدا شده اند وجود ندارد.

من آن را دریافت می کنم. جامعه ما واقعاً برای مهار احساسات ارزش قائل است. با این حال، این کمی قدیمی است، و ایده آسیب پذیر بودن بیشتر مردم را به وحشت می اندازد. {ممنون، متنفرم.}

اشک به تنظیم سیستم عصبی پاراسمپاتیک بدن شما کمک می کند. گریه می تواند به شما کمک کند تا به حالت تعادل برگردید. می دانم، درست است؟ علم.

اما این فقط در مورد گریه کردن در هنگام رها کردن نیست. چند وجهی است. با اولین فرزندم، یک سال از پردازش گذشته است. سفری که شخص واقعاً تجربه می‌کند، از اولین بازدیدهای فرزندش از دانشگاه {در حالتی که دائماً در حین نوشیدن از شلنگ آتش‌نشانی احساس غرق شدن می‌کند} و آن پرتره‌های ارشد تا آخرین آغوش خداحافظی و تطبیق با زندگی بدون آنها در خانه. من آماده نبودم اما وقتش بود. برایم آرامش‌بخش است که والدینی که در این زمینه یک یا دو قدم جلوتر از من هستند، مدام به من یادآوری می‌کنند که با هر کودکی راحت‌تر می‌شود. اما امسال همه چیز جدید بود، و هجده سال آخر زندگی من کاملاً سپری شده است… این یک چیز بزرگ است.

من به مادرانی در طبیعت برخورد می کنم که همان مرحله از زندگی را تجربه می کنند، و همه ما نگاه های آگاهانه ای می اندازیم و می گوییم “خوبیم” وقتی کسی می پرسد. چون نادیده گرفتن احساساتمان ساده تر است و اگر بگوییم اینطور نیستیم احمق به نظر می رسیم. هیچ کس نمی خواهد احساس بار عاطفی داشته باشد. اکنون یکی از دوستان به من کمک کرده تا همه اینها را در تمام مراحل پردازش کنم. من در واقع به همان اندازه متاسفم و سپاسگزارم که او در این سفر با من به عنوان یک تخته صدای محکم همراه بود. گاهی اوقات به کسی نیاز دارید که احساسات شما را تأیید کند و به شما بگوید که در واقع یک دیوانه نیستید. من واقعاً مشتاقانه منتظر هستم که وقتی نوبت او می شود برای او همان شخص باشم، اگرچه او بدون شک بیشتر از من با هم خواهد داشت. و آرامش بی‌پایان من، مادران دیگری در همان مرحله بوده‌اند، که در مورد جایی که هستند نیز صادق هستند.

بنابراین، هنوز بقایایی از جامعه در حدود سال 1950 وجود دارد – چیزی که بیش از همه از محدودیت استقبال می شد، و بنابراین، ما مجاز به نشان دادن احساسات نیستیم. این در نسل ها فرو می ریزد و هنوز هم مانند یک عارضه جانبی عجیب از فقدان خودآگاهی شایع است. ما به طرق مختلف تکامل یافته ایم، با این حال همه ما در هنر فرافکنی درگیر می شویم. بنابراین، آن وضعیت‌های «من گریه نکردم» ظاهراً ارزش ما را به روشی عجیب و غریب نشان می‌دهد. احساسات خوب است. شاید آن گونه نباشد که مثل یک کوالای نیازمند به مچ پای آنها بچسبید در حالی که آنها سعی می کنند دور شوند، اما به جرأت می توانم بگویم احساسات چنین هستند. مهم است.

از طریق

موقع خداحافظی کمی گریه کردم. اما در اینجا احساسات من در هفته اول به نظر می رسید زیرا کل این شروع یک فصل جدید {درست مانند کل سال گذشته} یک فرآیند است:

روز شنبه، زمانی که بعد از روزها سازماندهی، بسته بندی و برنامه ریزی به خانه رسیدیم قبل از روز حرکت واقعی، که یک ماراتن بود، همراه با بی خوابی و خستگی عاطفی، همه در حین صحبت کردن او احساسات، در کنار احساسات خواهر و برادرش، دامنه احساسات من فراتر از محو شدن عمومی نبود. یکشنبه هم همینطور بود. روز دوشنبه به حالت بدخویی فرو رفتم و سپس با خشمی که انتظارش را نداشتم به شکل مارپیچی فرو رفتم، زیرا البته طبق سرنوشت، اولین تحصیلم در کالج کاملاً با چرخه قبل از یائسگی من مطابقت داشت. {بله، من دیگر آن یکی را انکار نمی کنم. وای.} خشم یک احساس ثانویه است که می خواهد چیز دیگری به ما بگوید. شروع یک فصل جدید، من کاملاً آماده نبودم {و هرگز نخواهم بود}} راهی برای بیان چیزهایی دارد که ممکن است در گذشته برای پردازش آنها تلاش کرده باشم.

روز سه‌شنبه، به Pelaton جدیدمان {این یک اجاره است – همه باید آن را امتحان کنید} سوار شدم، اما به‌جای انجام یک تمرین مبتدی، تماماً “آره، من می‌توانم از عهده این کار بر بیایم” و تقریباً در عرض 30 دقیقه مردم زیرا تصمیم گرفتم اضافی باشم و در کلاس پیشرفته شرکت کنم. نه واقعا فکر می کنم چند شیاطین را تمرین دادم چون گریه کردم و احساس کردم که بعد از تمرین به شدت به آن نیاز داشتم. هنوز هم از بستن آن کفش‌ها وحشت دارم، و فکر می‌کنم هر بار که می‌روم، کسی باید یک بررسی سلامتی انجام دهد، زیرا ممکن است از حال بروم و مانند موقعیت‌های عجیب و غریب ماپت به راه خود ادامه دهم. نه واقعا چطور کار میکنه؟ آیا در یک رکود عجیب پاهایم را بشکنم یا…؟

روز چهارشنبه، با یک دوست خوب قدم زدم که به من کمک کرد احساساتم را پردازش کنم. بعد تمیز کردم، سازماندهی شده، باغبانی، گل های تازه بریده، لباس های شسته شده، و در نهایت احساس خانه ما احساس کرد بهتر، که در نهایت درمانی است

می توانم بگویم این سخت ترین کاری است که تا به حال انجام داده ام. اما اینطور نیست. بنابراین چشم انداز کمک می کند و ابرها در حال پاک شدن هستند، و از پنجشنبه گذشته، احساس کردم شاید همه ما در حال حل شدن در یک وضعیت عادی جدید هستیم. من دوست دارم به برنامه کلاسی او نگاه کنم و به این فکر می کنم که او در چه کاری است، زیرا این متن های پاسخ پر از “خوب” و “مطمئن” هستند، اما بالاخره این هدف نهایی بود. من فقط صبورانه منتظر می مانم تا زمانی که دوباره با ما تماس بگیرد. من بارها و بارها Life 360 ​​را چک می کنم تا مطمئن شوم که او سالم به خوابگاه خود باز می گردد. من تمام اکانت های مرتبط در رسانه های اجتماعی را دنبال می کنم، به این امید که بتوانم نگاهی به او داشته باشم. در نهایت، من تبدیل به یک سابق ساقه‌زن پنهان و نیازمند شده‌ام، و او به من علاقه‌ای ندارد. حدس می زنم تماس و سپس قطع تماس بعدی است؟ شوخی

او بهترین زندگی خود را سپری می کند. ما فقط داریم با همه اینها سازگار می شویم. بنابراین وقتی کسی از من می پرسد که چگونه است یا چگونه کار می کنم، نمی توانم آن را در یک بسته تمیز و آماده برای رفتن بپیچم، زیرا این احساسات قطعاً خارج از خطوط رنگ می شوند و برای همه متفاوت است. برای برخی از افراد، تجربه خروج فرزند اول از لانه برای اولین بار به چرخه غم و اندوه تشبیه شده است، اما هیچ کس در مورد آن صحبت نمی کند. این بدان معناست که ما بسیاری را تجربه خواهیم کرد احساسات پیچیده. و این اشکالی ندارد. واقعاً پایان یک دوره است، اما امیدوارم، آغاز چیزی حتی بهتر باشد.

بنابراین، من این را برای کسی که تازه این سفر را آغاز کرده است به اشتراک می گذارم. یا برای هر کسی که فکر می کند در این فصل جدید چگونه است. اینکه فرزندتان از لانه خارج شود یک فرآیند است و احساسات شما نیز همینطور خواهد بود. خبر خوب این است که شما مجبور نیستید تا زمانی که احساس بهتری نداشته باشید، خود را بی‌پایان خط نقره‌ای کنید یا در گوشه‌ای شرم‌آور با پارچه کمر و خاکسترتان پنهان شوید، زیرا کسی به شما گفت: «نگران نباش، قطعاً از درون مرده‌اند و به درمان نیاز دارند» تا “فقط از پس آن برآییم.” به خودتان فضا و اجازه دهید تا آن را احساس کنید. و سپس عصبانی شوید، به تمرین جدیدی که می‌خواستید بدون اینکه بمیرید، بپرید، یا به یک سرگرمی جدید بپردازید، و عادی‌های جدید را در آغوش بگیرید. به هر حال، این زمان عالی برای هدایت همه اینها به یک چیز مثبت است. حتی اگر «کانال کردن چیزی مثبت» شبیه همان صحنه شکارچیان ارواح باشد که اولین باری که آن بسته‌های پروتون را امتحان کردند.

فقط بدانید که تنها نیستید. به سلامتی برای یک سال فوق العاده، همه. اشکالی ندارد که وقتی فرزندتان به دانشگاه می رود، احساسات خود را نشان دهید.

واقعا